Старость — это не только физическое состояние, но и состояние духа. Невозможность выполнить простые бытовые действия, такие как мытьё ног в раковине, символизирует утрату независимости и свободы, которые мы часто принимаем как должное в молодости.
Однако старость может быть и периодом мудрости и осознания жизненных ценностей. Она не всегда связана с физическими ограничениями, а иногда открывает новые горизонты познания и самопонимания, преображая взгляд на мир и собственную жизнь.
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Две заветные мечты русского человека: 1. Выгнать из России всех нерусских;2. Уехать жить заграницу.
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнетводка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, онмгновенно превращается в Сызрань
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
А печенье полезней чем сосиски? — Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Не подскажете адрес сайта президента Украины? — Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Да. немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.
Практика — это когда все работает, но не понятно как. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось. "
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать
Старость это когда уже сложно
Старость — это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как старость меняет нашу жизнь и делает простые вещи сложными. Когда мы молоды, мы можем легко делать всё, что угодно — даже мыть ноги в раковине, не задумываясь. А вот с возрастом такие простые действия превращаются в настоящую проблему. В этом и юмор: в каждой шутке есть доля правды.
Вроде бы смешно, но на самом деле это напоминание о том, как важно ценить молодость и свободу движений, пока они у нас есть. В общем, старость — это не только мудрость, но и немножко комедии в повседневной жизни!
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
анекдот №160990
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
анекдот №27529
Разговор профессора и молодого лаборанта.- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
анекдот №62437
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
анекдот №172028
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
анекдот №132855
Старость — это, когда устал наряжая елку.
анекдот №117193
Старость — это когда кончается дорога и начинается тропинка.
анекдот №117766
Старость — это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она — от тебя.
анекдот №146015
Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?- Твою мать, .
Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.
анекдоты про женщин
шутки про Сталина
картинки про тупые
Кошка в фильме Криминальное чтиво
случайная шутка КВН
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как этовредно. В крови повышается холестерин. и т. д. С последнего рядакричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки. и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все этоведет к раннему старению организма. и т. д. Дед никак не угомониться:- И ноги мерзнут. Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!- Да. Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встаети одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.— И че?— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, жопа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Сексопатолог пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
— Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
— Что бы ты без меня делал?
— Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!
— Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,строгие предписания относительно предельных цен на продукты.Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Соседхочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут жеявляются чекисты и конфискуют его гусей.- Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведьпродаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.- А что ты написал в объявлении?- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье наСоборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в наградугуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсотрублей.
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:— Ну как, выучил русский язык?— Не… Он какой-то сложный.— Почему?— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов