Старость часто ассоциируется с утратой физических возможностей и независимости. Утверждение «старость — это когда не можешь помыть ноги в раковине» символизирует тот момент, когда простые повседневные действия становятся затруднительными, вызывая чувство уязвимости и зависимости от других.
Однако старость также может восприниматься как время мудрости и личностного роста. Важно не только физическое состояние, но и внутреннее восприятие жизни, которое может оставаться позитивным и активным даже в пожилом возрасте.
tareeva
Но старость — это Рим, которыйВзамен турусов и колесНе читки требует с актера,А полной гибели всерьез.
Борис Пастернак
Дорогие френды! Вы знаете, что я на все реагирую с опозданием и знаете почему это все происходит, поэтому вы не удивитесь, что я с опозданием благодарю вас за поздравления с днем рождения и за все хорошие слова, которые вы сказали. Все это было мне очень нужно и важно и помогло пережить то, что пережить оказалось трудно. Оказалось, что 90 – это рубеж, который почему-то страшно пересечь, мерещится за ним что-то пугающее, неопределенное, непонятное. Я не уверена, что его пересекла, а адаптироваться наверно буду долго, если это долго у меня есть.
Когда мне исполнилось 70, мне почему-то было очень смешно. Я говорила себе: «мне 70 лет» и покатывалась со смеху. И у меня было еще какое-то чувство торжества, как будто я победила всех и всё, что громоздило препятствия на моем пути. 80 лет – это была вершина моего романа с «ЯБЛОКОМ». С яблочными друзьями мы отмечали эту дату на Пятницкой, в скверике напротив офиса «ЯБЛОКА».
Дочь мне сказала: «если ты в скверике достанешь из сумки бутылку вина – вас тотчас же всех загребут в милицию за распитие алкогольных напитков в неположенном месте», поэтому я приготовила 3 больших термоса кофе с коньяком, почти напополам, и в скверике мы пили этот кофе из одноразовых чашек и закусывали печеньем курабье. Было очень весело, и меня завалили цветами. В 80 лет я еще хорошо видела, легко ходила и любила дальние походы.
В «ЯБЛОКЕ» я тогда была председателем комиссии по партстроительству, а членство в региональном совете и участие в выборах в Государственную думу и в Московскую городскую думу в качестве кандидата от партии — это было еще впереди.
На 80-летии были мои друзья-ровесники, теперь их уже нет. 90-летие я праздновала с молодежью.
А вот в 90-летие всё иначе. Изменилось всё: я почти не вижу, с трудом передвигаюсь по дому, опираясь на специальную палку на 4 ножках – она называется квадрипот, и производят такие палки в Соединенных Штатах, в Нью-Джерси. Я не узнаю своего лица даже на ощупь, из всего моего гардероба мне теперь в пору только три платья. Изменились даже родинки.
Казалось бы родинки – это особая примета, по ним трупы опознают, а вот изменились… А как это было важно – родинки. «Ради родинки любимой Самарканд и Бухару». Не изменились только голос и смех, хотя в последние два месяца, мне кажется, и голос изменился. Из-за моего изменившегося голоса происходили всякие недоразумения. Как-то, это было года два назад, зазвонил телефон.
Я взяла трубку, и хороший мужской голос вежливо сказал: «Могу я попросить Люду?». Я ответила: «Попросить Вы можете что угодно, но именно эту Вашу просьбу я выполнить не смогу. Люды здесь нет!» — «А где же она?». Я ответила: «Вероятно там, где и должна быть, и ждет Вашего звонка. Вы просто не туда попали».
Он сказал быстро: «Постойте, постойте, не кладите трубку. Мне кажется, я именно туда попал. Красивый интеллигентный голос, давайте с Вами просто поговорим о чем-нибудь, ну, пожалуйста». Я сказала: «Нет, Вы не должны так легко сворачивать с намеченного пути, и нельзя обмануть ожидания Люды». Сказала и положила трубку.
А, видит Бог, как мне хотелось поговорить с ним… О чем-нибудь. Заморочить ему голову, захороводить, завлечь, чтобы он забыл всех этих Люд. Ведь они ему нравятся только потому, что он еще не встречал настоящей женщины. А вот теперь он ее встретил. И я уверена, что у меня получилось бы, я не забыла, как это делается.
Флирт был моим любимым видом спорта, в этом виде спорта я была профи. И теперь, когда я уже вне игры, так и тянет испытать «это старое, но грозное оружие». Может, оно не потеряло своих боевых качеств. Но я не могла себе позволить даже телефонный роман. Он мог бы определить номер моего телефона, по номеру телефона нашел бы адрес, и появился бы на пороге.
Представляете себе этот ужас?
Трагедия старости не в том, что разрушается твоя физическая оболочка, а в том, что ты никак не можешь состариться. Не получается, хоть тресни. Ничего не изменилось. Те же интересы, та же жажда нового – знаний, впечатлений, переживаний, – те же желания. И музыка так же волнует и причиняет боль.
Это чем-то похоже на то, что произошло с героем рассказа Кафки «Превращение». Такое впечатление, что мою юную прекрасную душу, ничуть не изменившуюся со студенческих времен, поместили в туловище старой черепахи. Это туловище мне мешает, сковывает меня, не дает быть собой и вводит в заблуждение окружающих. Они видят старую черепаху и не знают, что там внутри — я. Я к тому же не могу избавиться от прежних привычек, и это выглядит смешно и наверно жалко. Я по-прежнему подмигиваю правым глазом, но вместе с веком поднимаются морщины, мешки под глазами, темные круги под глазами, надо бы уже перестать подмигивать, а я никак не отучусь.
Есть долгожители естественные, генетические, они долго живут, потому что такова их природа. А я не долгожитель. И то, что я дожила до 90 — это странно и не очень понятно. В нашем роду никто до такого возраста не дожил. Я думаю, причина моего долголетия – мой характер.
Мне так безумно интересно жить, я с таким восторгом, разинув рот, смотрю на окружающее, боясь моргнуть, чтобы чего-нибудь не пропустить, что у меня нет времени почувствовать свои болезни. Впрочем, за собой я тоже наблюдаю с большим интересом и как бы со стороны, поэтому неблагополучные времена мне интереснее, чем благополучные.
У Рудольфа Нуриева как-то спросили: считает ли он, что счастье существует, и если оно существует, то как он его себе представляет. Он сказал, что у человека должен быть роман с самим собой, и если этот роман состоялся и если он интересен, то вот это и есть счастье. Не то, чтобы я считала Нуриева большим философом, но сказал он все точно про меня.
Я для себя объект моего романа, к которому я испытываю неиссякаемый интерес. И чем мне труднее приходится, тем этот интерес больше. Я думаю, если меня будут вести на эшафот, мне будет так интересно как я буду себя вести, когда придется положить голову на плаху, что этот интерес будет сильнее страха смерти.
Маяковский писал: «Надеюсь, верую, — вовеки не придёт /Ко мне позорное благоразумие». Вот со мной так и случилось, хотя в отличие от Маяковского я бы очень хотела, чтобы оно пришло.
Еще раз большое спасибо, дорогие френды, за поздравления и за внимание к моему ЖЖ. И простите мне мою неуместную и отталкивающую откровенность.
Старость это когда не можешь помыть ноги в раковине чьи слова
mingToM — Ср, 03/03/2010 — 21:52
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причём тут я?! — Вы меня не дослушали — и шлюх тоже.
Мужик жалуется: — Ох, как мне дорого обходится реклама. — Но ты же не даёшь никакой рекламы! — Я не даю, но жена читает.
Путин: — Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа. Мог бы сказать короче: — "Обосрались".
Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели.
А тот который посередине лежал говорит: — А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш. а тут, раз. и палки обмякли. вот облом.
Реклама Билайна: — Ну спи, Принцесса. Алё, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?
Жена заявила мужу что хочет развестись. Муж очень расстроился. Жена: — Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, я исполню любое твоё желание! — Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили. и главное — чтобы я не боялся за своё состояние! — Ладно. похороны через три дня!
— Почему в России выбрали градусы Цельсия, а не Фарингейта? — Здоровье — это в районе 40 градусов. Как у водки.
Разговаривают два приятеля — профессор и работяга. Работяга: — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу. один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Он наверное Бог?!
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы.
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель: — Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку? — Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? — Давай — смотри, выбирай. Мужик ходил, смотрел, — везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит — вдали берёзовая роща.
Подошёл ближе, смотрит — в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда: — А мне пивка можно? — Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно. Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел: — Мне бы хвостик. — Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота. Он соседа в бок толкает и спрашивает: — Слушай, там ад?! — и всторону котлов показывает. — Ад! — А здесь. — И здесь! — А в чём разница. — Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
На уроке — блондинке: — Докажи теорему Пифагора! — А чо я-то?! Пусть он сам её и доказывает!
А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.
— Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин. Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
— Что лучше — ад или рай? — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
"Трое в лодке, не считая собаки." Собака — это тот кобель, который переспал с жёнами остальных трёх, пока они рыбачили.
Из-за кризиса экономический форум в Давосе переведён в интернет.
Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь! Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере! * После Олимпиады в Ванкувере у бобслеистов появится новый параалимийский вид спорта — спуск на инвалидных колясках по бобслейной трассе.
К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую. — Что значит — большую? Да вы присаживайтесь. Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Ой, ну я даже не знаю. — Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского хоккея.
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: — Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка. — Поздно, надо было в ночь зачатия!
Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению злу насилием.
Друг спрашивает у студента: — Ну как экзамены? — Плохо! — Что так? — Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая. Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу так не валил.
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку: дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга. "Пусть спортсмены порадуются", — одобрил такое решение президент.
— Абрамович купил автонавигатор. — С GPS или с Глонассом? — Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.
Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: — Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска. — Так это же раритет! — Да, и он его первый владелец!
Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде — это не провал, а план и цель. Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.
Интеллигентного вида старушка, спешащая по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" мерс, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает: — Юноша! Зачем вы разместили свой катафалк поперёк дорожки?
— Наконец-то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула меня им по голове!
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? — Да нет, бью я его.
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".
Рекламные слоганы: Обувь — мы вас обуем! Мебель — мы вас обставим! Банк — мы вас обсчитаем! Баня — мы вас нагреем! Химчистка — мы вас обчистим! Строительство — мы вас построим! Ремонт — мы вас отделаем! Транспорт — мы вас прокатим!
Кондиционеры — мы вас надуем!
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
— Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты. — Это ты о чём? — Патриарх Кирилл в Киев поехал.
Бюджет — это то, что собирается с миллионов и разворовывается миллиардами.
Украинцы готовы сделать что угодно — лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!
Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно — 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине.
Успех ещё больше — 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал.
Мать девушки — парню: — Молодой человек, она — девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах. — Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её трахну.
Ночью, в темноте: — Н-ет. Милая, ниже. Ещё ниже. Так, так. Да! Да! Здесь. Нет — ниже. ДА!
ТАМ! В самом низу, в уголке водка!
Тёща — зятю: — Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?! — Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.
Турист присылает SМS из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
— На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся? — Нет. — Почему? — За 2 года до её начала будет конец света.
— Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой? — Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Босс спрашивает официанта: — Почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождёт немного. Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу.
Фраза, звучащая в голове как: "хочу тебе впердолить", на словах звучит: — Девушка, не подскажете который час?
— Эй, мужик, куда прёшь без очереди? — А что, просто наличие автомата уже не пугает?
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, — зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!
СТАРОСТЬ — ЭТО КОГДА. — Дока. Инженер ваших душ. — ЖЖ
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться. Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств. Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы- никакой. Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание. Старость — это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом. Старость — это когда ещё всё хочешь, но уже ничего не можешь. Старость — это когда жить хочется больше, чем спать. Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает. Старость — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить, вызывает чувство паники.
Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твёрдый. Ещё. Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание. Старость — это когда круг жизненных интересов сужается до размеров дверного глазка. Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом. Старость — это когда мечты заменяются воспоминаниями.
Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнёт тебе, даже если у неё тик. Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются. Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать. Старость — это когда настоящее висит, — а будущее нависает. Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше. Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит… Старость — это когда порнуха смотрится не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм. Старость — это когда предметом особой гордости и радости становится мягкое, тёплое нижнее белье.
Старость — это когда при виде симпатичной девушки поднимается. давление. Старость — это когда пропадает потребность уступать место женщинам. Старость — это когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся. Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в очереди к врачу. Старость — это когда хочешь как лучше, ну, а как всегда уже не получается.
Старость — это, конечно, плохо. Но, к счастью не надолго. Старость встречать надо достойно и лучше с достоянием. Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!» Старость приближается как электричка: вот она ещё там, и вот она уже здесь. Старость у мужчин: когда «конь» начинает спотыкаться. Старость — это когда половина мочи идёт на анализ.
Старость — это когда ваш мочевой пузырь уже не может держать ни напор, ни мочу. От себя добавлю в утешение: старость — прежде всего — ПОБЕДА. Далеко не всем в этом мире удаётся дожить до старости.
Tags: о возрасте