Уважаемые жители, напоминаем, что выливать заварку в раковину категорически запрещено. Это может привести к засорению труб и значительным затратам на их устранение.
Просим вас соблюдать чистоту и следить за состоянием коммуникаций. Все отходы следует утилизировать в специально отведённых для этого местах. Спасибо за понимание!
100 и 1 очепятка и оговорка
«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».
«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».
«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».
«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».
«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».
«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».
«Душевный прием гинеколога».
«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».
Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».
«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».
«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»
Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:
Понедельник – Суббота: 10.00–18.00
Понедельник – Пятница: Ремонт
Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».
Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»
Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».
Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»
Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».
Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».
Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
«Майя. Обслуживание до 23.00».
Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте. »
Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».
Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».
Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»
Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»
Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».
Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»
Наименование товара или услуги: «Стриптиз»
Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»
(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»
Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».
Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».
Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».
Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».
Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».
«Обуваем недорого и с гарантией».
«Скупка зол, коронок и антиквара».
«Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»
Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).
В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.
Эта же газета («Из рук в руки»), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: «Сру под баню… по договоренности. Тел. …». Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может, в качестве удобрений?
«Автогазета», Белоруссия: «Продается лодка, надувная, пр-ва США, новая, 3-ментная». Не знали новый стандарт? Сколько лодка ментов выдержит, столько она и «ментная».
Журнал «Мир автотрассы-2000»: «Продам „ЖОПОРОЖЕЦ“, цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии». Ну не самая лучшая машина, но зачем же все-таки так… и на всю страну. Покупатели испугаются.
В газете «Из первых рук» (Калуга) опубликовали: «Куплю. Монеты СТИРАННЫЕ России, Германии…». Да, отмывать приходится не только бумажные деньги.
Ну а на рынке города Тольятти висят и еще более загадочные объявления. Например, такие: «Мужские половые клетки (растительного происхождения). Цветочная пыльца! Спрашивать на Автозаводском рынке». Да, далеко вперед ушла наука в городе Тольятти.
Газета «Все для вас» (Калуга) действительно оправдывает свое название. В ней вы сможете получить все, что только угодно. И даже больше. Например, «ПРОДАЮ: измельчитель пищевых доходов».
«Дальпресс» (Владивосток): «Газета „Автоэкспресс“ приглашает на работу… частных продавцов газеты на лице…». Интересно, а для того, чтобы эта газета отпечаталась на лице, необходимо под «автоэкспресс» попасть?
Вы не знаете, что такое евроремонт по-русски? Ну тогда вам самое время открыть газету «Новочеркасские ведомости» (июнь-2000) и найти в ней объявление: «Произвожу ремонт квартиры: побелка, покраска ШТУКАТУРКА ОБОЕВ».
В газете «Коммуна» (Воронеж): «Купим СЕМЕЧКУ. Тел…». Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?
Газета «Дальпресс» (Владивосток): «В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…». А не пора ли этим «фальшем» заинтересоваться органам правопорядка? Подделка, как известно, карается законом. Даже в том случае, если это только лишь фальшивый фарш.
Газета «Седьмой канал» (Самара): «Аптеке 269 срочно требуется провизор с мозгами». Да, строгий там, однако, отбор. Такие требования к русскому человеку!
«Требуются. Сумасшедший директор по рекламе в издательство и такие же агенты. Оплата приличная». Это удивительное требование было напечатано в газете «Дальпресс» (Владивосток). Ну а в еженедельнике «Караван» опубликовано объявление, в котором требования работодателей значительно скромней: «Требуются! Рекламные агенты с головой».
А то еще понабредут тут безголовые – куда их девать?
Газета «Моя реклама» (Орел): «Мотоцикл, в хор. сост., недорого, инжектор, инжектор, в хор. ссотсоянии, в хор. состянии, в хорошем состоянии, в хорошем состяонии, в хорошем состоянии, в хллорошем состо…». Должно быть тот, кто написал это объявление, сам побывал под этим мотоциклом, что произвело на него просто неизгладимое впечатление.
Газета «Впрок» (Смоленск): «Добрый одинокий мужчина, без в/п, ПОВАР-МАССАЖИСТ, окажет любую помощь по дому». Например, в полном одиночестве помассирует салатик… или котлетку. Но с такими добрыми-добрыми глазами…
«Ауди 80 „бочка“, в хор. состоянии – продается или меняется на иномарку с моей лопатой» – такое объявление было опубликовано в газете «Из рук в руки» (Челябинск). Так что тем, кто туда отправляется, следует запомнить – машина без «своей лопаты» – не машина.
А в Чебоксарах есть перспективная и такая интересная работа. Стоит только почитать объявления в газете «Оптовик-регион»: «Требуются рекламные агенты (комунибабельность, наличие дом. телефона)». Донжуаны! Соединим полезное с приятным!
А в г. Томске киллеры совсем совесть потеряли. Газета «Реклама»: «Срочная ликвидация юридических лиц…». Только непонятно, куда глядит милиция?
«Мужчина 40 лет, писатель-поэт, познакомится с образовательной, обеспеченной женщиной. Подробности в письме». Вот такой гениальный поэт появился в городе Тамбове, а точнее, в колонке объявлений газеты «Все для Вас». Ну конечно, если женщина обеспеченная, то для писателя-поэта подойдет хоть образовательная, хоть преобразовательная, лишь бы деньги образовывала.
Но, впрочем, милиция бездействует и в Москве. Люди, будьте осторожны и спасайтесь сами! А то кто-нибудь из ваших врагов прочитает газету «Из рук в руки» и обратится за услугами: «Услуги. Пристреливаю из монтажного пистолета». Из монтажного-то, может, и не насмерть, но вот изувечить точно может!
Газета «Рекламное поле» (Запорожье): «Бедра и тазы полителеновые АО „Пластмасс-Прилуки“». А что, силикон уже для этих целей не подходит?
Газета «Сорока» (Свердловская область): «Продается говяжий навоз…». Комментарии излишни. А вы-то как думали, из чего колбасу делают?
На рынке г. Кузнецка повесили объявление: «Срочно продается блудильник по цене 110 руб. В хорошем состоянии». Изобретатели! Интересно, а какие у него функции?
Еженедельник «Донецк и дончане» поможет людям в самом трудном случае. Например, если кто-то решил: «ПОКУПАЮ: геморрой. Тел 51-81-94». Так что, если у кого лишний завалялся – обращайтесь, не стесняйтесь!
Объявление в украинской газете «Информ-меню» (г. Мариуполь): «Практикующий юрист оказывает все виды юридической полюции…». Так на Украине-то, оказывается, секс-юристы появились. Интересно, какие же именно виды юридической поллюции имелись в виду?
В Хабаровске на фонарные столбы развесили очень интересные объявления: «Произвожу ремонт черно-белых телефонов и замену кинескопов на дому». Так что синие-зеленые-красные телефоны ремонтируйте, пожалуйста, самостоятельно. Мастер с этим не справится!
«Известия Мордовии»: «Продам акции ОАО „Газпром“ 2000 шт. по цене 0 руб. 00 коп.». А не так уж и плохо живут в этой Мордовии – такая дешевизна!
В каталоге «Книжный мир – почтой»: «Название, автор книги: ИЗДРАННОЕ. Ф. ЖИГАНЕЦ – 320 стр.» Да, не каждый автор так умело и ловко … «издерет» целых 320 страниц. Для этого нужен талант!
А какое удивительное объявление было вывешено в Саратове: «МУХА отечественная, второй сорт, мешками по 50 кг. Телефон 51-25-67». А слабо этим муходелам отловить мух первого сорта?
А в Татарстане в почтовые ящики раскидывают интересные рекламные листовки: «Уважаемые подписчики. Спешите оформить подписку на полюбившиеся издания, которые помогут скрыть ваш досуг. Агентство союзпечати Спасского Рупс». И от кого же они помогут скрыть досуг? От второй половины?
Или от самих себя?
Ну а районная газета «Авангард» (г. Никольск, Вологодская область) поздравляет с праздником по-своему: «Уважаемые работники ПРОЖАРНОЙ охраны района…». И что же они им там ПРО…жарили?
А в Екатеринбурге на автобусных остановках не соскучишься. Стоит только почитать развешанные там объявления – и сразу весело станет. Например, «Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей. Тел. … Пейдж.: 002 абон. „частный интерес“.»
Действительно, частный интерес – ликвидировать-то предпринимателей.
«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».
«Голубому догу требуется пара для вязки».
«Пущу на квартиру двух девушек. Больше не надо».
«Если женщины мечтают иметь прекрасные волосы, необходимо почаще мыть голову…»
Объявление на вокзале: «Каждому пассажиру по мягкому месту».
«Фирма „Дюймовочка“ предлагает дюймовочки, трехдюймовочки…»
«Туристическая фирма предлагает поездки „По подворотням Америки“.»
«Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор».
«Фирма продает женские часы. 50 долларов за час».
«Продается селетка без башков».
«Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана».
«24–25 ноября в Воронеже пройдет кубок Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики».
«Продается годовалый телок трех лет».
Объявление в общественном туалете:
«Выносить воду из туалета категорически запрещается! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей!»
«Гражданам не разрешается вешаться на грибках» (объявление на пляже).
«Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом…»
«Требуется сиделка для отсидки за больную».
«Городской морг сдает в аренду холодильники».
«Куплю место в деревне…»
«Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка».
«Сегодня зоопарк проводит день открытых дверей».
«Хороните деньги с сберегательном банке!» (храните)
«Ремонт зубов в присутствии заказчика».
«В магазин требуются грузчики со знанием русского языка».
Объявление в ателье: «Заказы выполняются в течение суток, срочные заказы – в течение 29 суток».
«Семья из пяти студентов снимет комнату».
«Билеты в Москве продаются только с нагрузкой в Новосибирск».
«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев».
«Начальник принимает от 10.00 до 18.00» (на дверях кабинета)
«Меняю комнату на квартиру. Обман по договоренности».
«Сегодня вас обвешивает продавец Смирнова».
«Желающие принять участие в однодневном забеге по маршруту „Москва – Ленинград“ должны явиться на старт в синих майках, красных трусах и белых тапочках».
«На нашем рынке открылся платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка».
«Куплю фирменную экипировку для большого пениса» (тенниса).
Из объяснительной: «В нетрезвом состоянии гражданин Петров пытался всунуть горящую папиросу корове в нос, за что она произвела ему укушение между поясницей и обратной стороной коленей».
Просьба в переполненном общественном транспорте: «Граждане, станьте плашмя – свободней будет!»
Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий».
Радиограмма: «Подготовьте к отправке первым бортом Сорокина, генератор и другие ненужные материалы».
Из акта: «Упаковка посылки признаков повреждений не имеет, и вес посылки соответствует весу отправителя».
Запись в трудовой книжке: «Принят на должность кочегара и направлен в депо на ослесаривание».
Объявление в домоуправлении (годы правления Советской власти): «Наши лучшие и почетные жильцы – люди, глубоко презирающие всяческие жизненные удобства».
Методолог
Сайт посвящен изобретательским задачам и методам их решения.
К чаю
Submitted by Ирина on ср, 05/10/2011 — 12:47
А знаете ли Вы, что во всех мало-мальски уважающих себя НИИ и прочих гос.учереждениях в каждом втором женском туалете неизменно висит надпись с мощным информационным посылом:
"ЧАЙНУЮ ЗАВАРКУ В РАКОВИНУ НЕ СЛИВАТЬ!".
Раньше её писали от руки, потом печатали на матричных принтерах, сейчас, наверное, на лазерных, шрифтом таймс нью роман, изображают, но по существу ничего не меняется. Бывает, сливают. А всё почему? Потому что очень всё это неудобно, с заваркой, придумано — не хочет она после использования, подобно пресловутым крошкам, в мусорное ведёрко стряхиваться.
Цепляется за стенки заварочного чайника, и ничем её оттуда не выманишь, кроме как водой. Ну а потом надо прогуляться, чтобы слить полученную смесь в такое место, которое не так склонно к засорам, как раковина, и не боится воды, как мусорная корзина. Но человечество не стоит на месте — меняются не только принтеры.
Вот уже на смену белому чайнику с розочками на боках пришёл техничный френч-пресс. Но подлый характер заварки и ему победить не удалось. Не вытряхивается, зараза. Конечно, есть чай в пакетиках. Но какая же лабораторная-чайная церемония с пакетиками? И вкус не тот, и цвет, и настроение. Нет, этот индивидуализм, вкупе с кофейными автоматами, мы оставим буржуям западным коллегам.
А самим как быть?
Форумы:
- Практика решения задач
Re: К чаю
Submitted by Александр Кудрявцев on ср, 05/10/2011 — 13:48
Ирина, тема великая. Даже не тема, а букет тем. Здесь и борьба со сливом (решенная, кстати, включением узла измельчения в кухонную раковину). Здесь и проблема очистки чайника от заварки (решаемая, но не решенная). И проблема заварки "из пакета".
Спасибо!
Re: К чаю
Submitted by Ирина on ср, 05/10/2011 — 14:01
Александр Кудрявцев wrote:
Ирина, тема великая. Даже не тема, а букет тем. Здесь и борьба со сливом (решенная, кстати, включением узла измельчения в кухонную раковину). Здесь и проблема очистки чайника от заварки (решаемая, но не решенная). И проблема заварки "из пакета".
Спасибо!
Да уж тянет меня на "велосипеды". Предлагаю оставить раковину в покое, а сфокусироваться на очистке чайника от классической развесной мокрой заварки.
Re: К чаю
Submitted by Gregory Frenklach on ср, 05/10/2011 — 15:47
Темы одна в одну:) В смысле никакой связи с моей жизнью — хлеб покупаю нарезанный, чай в пакетиках. Для приготовления кофе не пользуюсь ни кофемолкой, ни кофеваркой, а пью растворимый — может и кофейную тему стоит создать? Ладно, так даже интереснее.
Re: К чаю
Submitted by priven on ср, 05/10/2011 — 16:06
Попробую использовать методику «Семь вопросов» .
1. Какой положительный результат мы получаем? – Мы пьем вкусный чай. 2. Почему этот результат является полезным? – Когда мы пьем вкусный чай, мы испытываем приятные эмоции и поднимаем себе настроение.
3. Каким образом мы добиваемся этого результата? – Мы берем хороший качественный листовой чай (заварку), засыпаем ее в чайник, наливаем кипяток, выдерживаем некоторое время до настаивания чая и разливаем чай в чашки. 4. Почему этот способ дает этот результат? – Потому что хороший листовой чай, заваренный по правильной технологии, получается вкусным.
5. Какой основной недостаток имеется у этого способа? – После того, как чай разлит в чашки, в чайнике остается не нужная уже заварка. 6. Почему это является недостатком? – Потому что заварку трудно убрать из чайника. Чтобы убрать заварку из чайника, надо налить туда воды и вылить заварку вместе с водой. Налить в чайник воды можно в раковине.
Но в раковину воду с заваркой вылить нельзя, потому что раковина засорится. Поэтому надо искать другое место, куда можно вылить воду с заваркой. Вылить можно в туалет, но туда далеко идти, там неприятный запах и там нет приспособления для повторного ополаскивания чайника. В результате на процесс освобождения чайника от заварки приходится тратить много времени и сил. 7. Почему при использовании этого способа возникает этот недостаток? – Потому что заварка прилипает к стенкам чайника, и ее невозможно полностью вытряхнуть из чайника в ведро.
Вставляем усиливающие слова-ограничения.
1. Мы пьем ТОЛЬКО ОЧЕНЬ вкусный чай. 2. Когда мы ТОЛЬКО пьем ТОЛЬКО вкусный чай, мы ВСЕГДА испытываем САМЫЕ приятные эмоции и НЕПРЕМЕННО поднимаем себе настроение.
3. Мы ВСЕГДА берем САМЫЙ хороший САМЫЙ качественный ТОЛЬКО листовой чай (заварку), ТОЛЬКО засыпаем ее в ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ чайник, наливаем ТОЛЬКО кипяток, ОБЯЗАТЕЛЬНО выдерживаем некоторое АБСОЛЮТНО ТОЧНОЕ время до ПОЛНОГО настаивания чая и разливаем ВЕСЬ чай в чашки. 4. ТОЛЬКО ОЧЕНЬ хороший ТОЛЬКО листовой чай, заваренный ТОЛЬКО по ЕДИНСТВЕННОЙ правильной технологии, ВСЕГДА получается ОЧЕНЬ вкусным.
5. ТОЛЬКО После того, как ВЕСЬ чай ПОЛНОСТЬЮ разлит в чашки, в чайнике ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНОЙ КОНСТРУКЦИИ остается СОВЕРШЕННО не нужная уже ТОЛЬКО заварка. 6. Заварку НЕВЕРОЯТНО трудно ПОЛНОСТЬЮ убрать из АБСОЛЮТНО СУХОГО чайника.
Чтобы ПОЛНОСТЬЮ убрать ВСЮ заварку из ЭТОГО чайника, надо ОБЯЗАТЕЛЬНО налить ИМЕННО туда ТОЛЬКО воды и ПОЛНОСТЬЮ вылить заварку ОБЯЗАТЕЛЬНО вместе с ВСЕЙ водой. Налить в ЭТОТ чайник ТОЛЬКО воды можно ТОЛЬКО в ЕДИНСТВЕННОЙ раковине. Но в ЕДИНСТВЕННУЮ раковину ТОЛЬКО воду с ВСЕЙ заваркой ПОЛНОСТЬЮ вылить нельзя, потому что ЕДИНСТВЕННАЯ раковина ОБЯЗАТЕЛЬНО засорится.
Поэтому надо НЕПРЕМЕННО искать ЕДИНСТВЕННОЕ другое место, куда ВСЕГДА можно МПОЛНОСТЬЮ вылить ВСЮ воду с ВСЕЙ заваркой. Вылить ВСЕГДА можно ТОЛЬКО в ЕДИНСТВЕННЫЙ туалет, но ИМЕННО туда НЕВЕРОЯТНО далеко идти, там КРАЙНЕ неприятный запах и там СОВСЕМ нет НИКАКОГО приспособления для ТОЛЬКО повторного ТОЛЬКО ополаскивания ТОЛЬКО чайника. В результате на АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМЫЙ процесс ПОЛНОГО освобождения ВСЕГО чайника от ВСЕЙ заварки ВСЕГДА приходится тратить НЕИМОВЕРНО много времени и сил. 7. Потому что ВСЯ заварка ОЧЕНЬ ПЛОТНО прилипает ТОЛЬКО к стенкам ЕДИНСТВЕННОГО чайника, и ее СОВЕРШЕННО невозможно ПОЛНОСТЬЮ вытряхнуть из ЕДИНСТВЕННОГО чайника в ЛЮБОЕ ведро.
Далее отбрасываем те ограничения, которые обоснованы условием задачи, и те, на которые мы не в силах повлиять по условию задачи.
1. Мы пьем вкусный чай. 2. Когда мы пьем вкусный чай, мы испытываем приятные эмоции и поднимаем себе настроение. 3. Мы берем хороший качественный ТОЛЬКО листовой чай (заварку), засыпаем ее в ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ чайник, наливаем кипяток, выдерживаем некоторое время до настаивания чая и разливаем ВЕСЬ чай в чашки.
4. Хороший ТОЛЬКО листовой чай, заваренный ТОЛЬКО по ЕДИНСТВЕННОЙ правильной технологии, получается вкусным. 5. ТОЛЬКО После того, как ВЕСЬ чай ПОЛНОСТЬЮ разлит в чашки, в чайнике ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНОЙ КОНСТРУКЦИИ остается не нужная уже ТОЛЬКО заварка. 6. Заварку трудно ПОЛНОСТЬЮ убрать из АБСОЛЮТНО СУХОГО чайника.
Чтобы ПОЛНОСТЬЮ убрать ВСЮ заварку из ЭТОГО чайника, надо ОБЯЗАТЕЛЬНО налить ИМЕННО туда ТОЛЬКО воды и ПОЛНОСТЬЮ вылить заварку ОБЯЗАТЕЛЬНО вместе с ВСЕЙ водой. Налить в ЭТОТ чайник ТОЛЬКО воды можно ТОЛЬКО в ЕДИНСТВЕННОЙ раковине. Но в ЕДИНСТВЕННУЮ раковину ТОЛЬКО воду с ВСЕЙ заваркой ПОЛНОСТЬЮ вылить нельзя, потому что ЕДИНСТВЕННАЯ раковина ОБЯЗАТЕЛЬНО засорится.
Поэтому надо НЕПРЕМЕННО искать ЕДИНСТВЕННОЕ другое место, куда ВСЕГДА можно ПОЛНОСТЬЮ вылить ВСЮ воду с ВСЕЙ заваркой. Вылить можно ТОЛЬКО в туалет, но туда НЕВЕРОЯТНО далеко идти, там неприятный запах и там СОВСЕМ нет НИКАКОГО приспособления для ТОЛЬКО повторного ТОЛЬКО ополаскивания ТОЛЬКО чайника. В результате на процесс ПОЛНОГО освобождения ВСЕГО чайника от ВСЕЙ заварки ВСЕГДА приходится тратить НЕИМОВЕРНО много времени и сил. 7. ВСЯ заварка ОЧЕНЬ ПЛОТНО прилипает ТОЛЬКО к стенкам ЕДИНСТВЕННОГО чайника, и ее СОВЕРШЕННО невозможно ПОЛНОСТЬЮ вытряхнуть из ЕДИНСТВЕННОГО чайника в ЛЮБОЕ ведро.
Далее к каждому выделенному слову добавляем частицу «НЕ» и задаем наводящий вопрос о том, что может быть альтернативой этого слова.
1. Какой еще чай, кроме листового, мы можем заварить? 2. Какой еще чайник можно использовать для заварки чая? 3. Какую часть чая мы можем не разлить в чашки? 4. Какую еще технологию можно применить ,чтобы заварить вкусный чай? 5. Как можно убрать заварку из чайника до того, как чай разлит в чашки? 6. Как можно использовать остаток чая, если он не весь разлит в чашки?
7. В чайнике какой конструкции заварка не будет оставаться после того, как чай разлит в чашки? 8. Что еще, кроме заварки, остается в чайнике после разливания чая в чашки? КАк это можно использовать для удаления заварки? 9. Какую часть заварки и для чего можно оставить в чайнике после того, как чай разлит по чашкам? 10.
Как можно использовать воду, имеющуюся в чайнике после разливания чая по чашкам, для удаления заварки? 11. Как можно еще убрать заварку из чайника, изменив его конструкцию? 12. Как убрать заварку из чайника, не наливая в него воды? 13.
Как убрать заварку из чайника, наливая воду куда-то еще, кроме чайника? 14. Что еще, кроме воды, можно добавить в чайник для облегчения удаления из него заварки? 15. Можно ли удалить заварку из чайника, не выливая из него всю воду?
16. Можно ли удалить из чайника только заварку, не удаляя из него воды? 17. Можно ли сделать еще одну специальную раковину, в которую можно будет вылить заварку? 18. Где еще, кроме раковины, можно налить воды в чайник? 19.
Какую часть заварки можно вылить в раковину вместе с водой? 20. Что надо сделать с раковиной, чтобы она не засорилась поле того, как в нее выльют заварку? 21. Что надо сделать, чтобы место, куда можно вылить заварку, не надо было искать? 22. Как сделать так, чтобы заварку можно было вылить в том же месте, где находится раковина?
23. В каком еще месте, кроме туалета, есть или может быть установлена подходящая емкость для выливания заварки? 24. Как приблизить раковину к туалету? 25. Какое приспособление можно установить в туалете для ополаскивания чайника?
26. Что еще можно будет делать с помощью приспособления, установленного в туалете для повторного ополаскивания чайника? 27. Какая часть заварки плотно прилипает к стенкам чайника? 28.
Насколько плотно заварка прилипает к стенкам чайника? 29. Как уменьшить прилипание заварки к стенкам чая? 30. К чему еще, кроме стенок чайника, прилипает заварка? 31.
Как изменить конструкцию и/или материал чайника, чтобы заварка к нему не прилипала? 32. В каком случае можно полностью вытряхнуть заварку из чайника? 33. Из чайника какой конструкции заварку легко вытряхнуть? 34.
Куда еще, кроме помойного ведра, можно утилизировать заварку?
У меня уже возникло в связи с этим довольно много идей, включая и технические, и организационные. А у вас?
Re: К чаю
Submitted by blandux on ср, 05/10/2011 — 16:21
Как выбрасывать заварку из чайника, чтобы она не рассыпалась
Чайная заварка вечно норовит рассыпаться, когда пытаешься выкинуть ее аккуратно в мусорное ведро. Брызги, заляпанная дверка или одно дрожание руки — и добрая половина чаинок оказывается прямо на полу. Кажется, ответ на вопрос, как справиться с непокорной заваркой прост, но не тут-то было! Включаем хитрость и смекалку или читаем секреты опытных домохозяек, как аккуратно выкинуть чайную заварку.
Что можно сделать еще до выбрасывания заварки
Если у вас есть проблемы с полосканием чайника и утилизацией заварки без брызг и разлетающихся чаинок, можно решить этот вопрос радикально и заранее. Для этого нам понадобится любой доступный фильтр, который мы можем извлечь из чайника вместе с заваренными листочками. Что может быть фильтром:
- Специальная колбочка или сеточка в особых заварочных чайниках. Это может быть не только френч-пресс (он удобен, но на хороший френч-пресс тоже надо потратиться, к тому же, не многие знают, что такой прибор изначально предназначен для кофе);
- Силиконовое ситечко — оно стоит очень дешево (от 50 рублей в любом китайском магазине), погружается в чайник, а после легко опорожняется в мусорное ведро;
- Бумажные фильтры-пакетики, которые продаются в чайных лавках или аптеках. Одни плюсы: и собирать заварку не придется, а можно выжать лишнюю влагу, и внутри пакетика будет только то, что мы положили сами, а не неизвестная чайная пыль.
Мнение эксперта:
При выбрасывании заварки из чайника, чтобы она не рассыпалась, опытные эксперты рекомендуют следующий подход. Сначала, необходимо наклонить чайник так, чтобы заварка оказалась в узкой части горлышка. Затем, сделать резкий, но короткий встряхивающий движение, чтобы заварка уплотнилась. После этого, следует резко перевернуть чайник вверх дном, чтобы заварка высыпалась целыми глыбами. Этот метод позволяет избежать рассыпания заварки и сохранить ее аромат и вкус.
Как аккуратно выбрасывать заварку без фильтров и пакетиков
- На заварник можно надеть полиэтиленовый пакет для завтрака. Остается лишь легонько постучать по чайнику, и заварка окажется в пакете;
- Накройте горлышко чайника бумажным полотенцем, теперь можно аккуратно перевернуть его над мойкой или мисочкой, а полотенце собрать в комочек и выкинуть;
- Используйте нетканую салфетку, которую сейчас многие покупают в рулонах для масок или применяют в хозяйстве. Покройте салфеткой слив раковины, постучите по чайнику. Теперь салфетку можно отжать, а все содержимое перекинуть в мусорное ведро;
- Если у вас есть небольшое сито, по окружности совпадающее с горлышком чайника, можно использовать его в качестве фильтра. Жидкость утечет в мисочку или раковину, над которой вы будете избавляться от спитой заварки, а сам жмых можно использовать повторно, предварительно просушив, например, в качестве мульчи для клумбовых роз;
- Заведите ведерко из-под майонеза под чайную заварку. Можно использовать для этого контейнер для микроволновки, только такой, куда будет входить горлышко чайника. Все содержимое можно стряхнуть туда, а затем слить жидкость и выбросить жмых или использовать в качестве удобрения для цветов, перемешав спитую заварку с грунтом.
Интересные факты
- Используйте влажную бумажную салфетку.Сложите салфетку в несколько слоев и положите ее на заварку в чайнике. Затем аккуратно вытряхните заварку в мусорное ведро. Салфетка поможет удержать заварку вместе и предотвратит ее рассыпание.
- Используйте ситечко.Поместите ситечко над мусорным ведром и вылейте заварку из чайника в ситечко. Заварка останется в ситечке, а вода стечет в мусорное ведро.
- Используйте специальный контейнер для заварки.Существуют специальные контейнеры, предназначенные для выброса заварки. Эти контейнеры имеют герметичную крышку, которая предотвращает рассыпание заварки.
Опыт других людей
Когда речь заходит о выбрасывании заварки из чайника, многие люди выражают свое недоумение по поводу того, как сделать это без рассыпания чая по всей кухне. Однако, опытные ценители чая знают несколько хитростей. Некоторые советуют наклонить чайник под углом и осторожно вылить заварку, другие предпочитают использовать специальные ситечки или фильтры для чайников. В любом случае, важно помнить, что выбрасывание заварки из чайника требует терпения и аккуратности, чтобы избежать беспорядка.
Куда точно не надо выбрасывать заварку
В некоторых семьях заварку после употребления не выбрасывают в мусорное ведро, опасаясь брызг. Кто-то использует для этого слив унитаза, но подсчитайте, каких усилий и трат будет стоить такое «упрощение»: сколько воды вы потратите впустую, а чаинки, которые придется вычищать ершиком? Другой популярный вариант — просто сбросить в раковину, а потом вычистить. К сожалению, такой способ прибавит вам работы по очистке нержавейки от въедливого налета, да и трубы без дополнительной пластиковой сеточки на сливе тоже могут засориться, не верьте мифам о прочистке заваркой сточных труб.
Правда, простые способы? Пишите в комментариях про свои лайфхаки и не забудьте подписаться на канал в Дзене, вас ждет сокровищница премудростей домоводства.
Подпишись на канал Современное домоводство в Яндекс.Дзен
Сохраните и поделитесь информацией в соцсетях:
Частые вопросы
Куда девать заварку от чая?
Компост Самый простой способ максимально эффективно использовать спитую чайную заварку – добавлять ее в компостную кучу. Чай обогатит ваш компост полезными для растений элементами. В частности, спитая заварка – натуральный источник азота.
Можно ли выбрасывать чайную заварку в унитаз?
От одного-двух листочков ничего не будет, но если выкинуть много сразу, они могут сбиться в плотный комок, не пропускающий воду. Чайная заварка, макароны и рис могут разбухать в воде. Если вы выбросите их в унитаз, они могут создать засор. Крупные куски еды застревают в сужениях труб.
Можно ли выливать заварку в раковину?
Не стоит смывать заварку в раковину. Так вы повысите риск появления засора — чайные листья могут спрессовываться и скапливаться на сгибах и стенках труб.
Что можно сделать с использованной заваркой?
Идеальный вариант – использование заварки в качестве дополнительной подпитки для уличных цветов, просто нужно выложить ее на дно горшка. Такую подкормку хорошо принимают кусты роз, особенно, если разбавить смесь водой. Важно помнить: использованная заварка не должна содержать сахаром.
Полезные советы
СОВЕТ №1
Перед тем как выбросить заварку из чайника, оставьте ее на несколько минут, чтобы частицы осели на дно.