Старость — это время, когда наши физические возможности начинают ограничиваться, и простые повседневные действия становятся настоящим испытанием. Мы теряем гибкость и силу, что делает такие привычные вещи, как мытье ног, труднодоступными.
Однако старость не следует рассматривать лишь как утрату возможностей. Это также период, когда мы можем переосмыслить свои приоритеты и научиться ценить другие аспекты жизни, такие как мудрость, опыт и отношения, которые были построены за эти годы.
- В старости часто возникают проблемы с мобильностью, что затрудняет выполнение базовых ежедневных задач, таких как мойка ног в раковине.
- У людей старшего возраста часто наблюдается ухудшение координации движений и снижение силы в мышцах, что делает сложным выполнение привычных действий.
- Ограниченная подвижность и гибкость могут вынудить пожилого человека искать альтернативные способы ухода за собой, такие как использование губки на длинной ручке или запрос помощи у близких.
- Важно помнить, что с возрастом возникают новые вызовы и препятствия, которые требуют поддержки и понимания со стороны окружающих.
Старость это когда уже не получается помыть ноги в раковине
Е сли твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
О бязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: "негативное". Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
С корость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
В севышний создал тебя совершенным! Дерьмом ты сделал себя сам!
Т олько с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Н е бойтесь смерти. Пока мы живы, ее нет. Когда она придет — нас уже не будет.
С тарость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Е сть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
А мне нравится хоккей. Со всей дури п#зданул кого-то клюшкой по е#алу, и всего две минуты дают.
О нас говорят по-разному: за спиной — что угодно, в лицо — что выгодно.
Н ахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое — как я, зараза такая, нахожу туда вход?!
Я человек не конфликтный. с такими уродами, как вы, не связываюсь.
Г оворят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
И ногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.
Х очешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай.
Л юблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
К ак довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Н екоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой.
С реди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Н е сдирайте с людей маски. А вдруг это намордники?
Н е знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Н е важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
В зглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить.
Р ешила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной. на углях!
С пасибо матери с отцом. Я вышла мозгом и лицом
В от только что поняла, что значит — пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла.
Р угаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
А я вот заметила — интуиция сначала поддакивает, а потом, с@%а, отнекивается.
Е сть люди, которые делают этот мир светлее. Спасибо вам, электрики.
Г оворят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успел?
Я — крапива. Потому что ЖГУ!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею. Просто у меня медленный интернет.
З акончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
Д евушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Э тот неловкий момент, когда вы смотрите на свое отражение в окне чужого автомобиля и понимаете, что оттуда смотрят на вас.
Е сли часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
В се НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.
Б ермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
Ф раза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"
П ытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!
К огда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо. трогательно. так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
П однимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтоб мы меньше жили?
«С егодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра займусь делами!»
О чень интересный сайт "Одноклассники" — люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!
В сё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся.
В едешь себя как ребенок, а тебе ведь 20 лет. — ой да брось. СМОТРИ КАЧЕЛИ ОСВОБОДИЛИСЬ.
С естрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
П ока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
П очему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Х орошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно всё испортим.
К ак приготовить из макарон кисель? А из супа жаркое… Читайте в моей новой поваренной книге «Посиделки в Одноклассниках».
Е сли вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 289 на 345.
С пящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
И ногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.
З автрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке — "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 68
Серия 201. Короткие, бывает — дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни. Без юмора! Люди!
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы — на уничтожение жизни на Земле.
Не время ли опомниться?! Юмор – лучшее оружие против невежества. Михаил Задорнов. Юмор помогает жить и выживать народу. Эдуард Лашутин. Проза жизни!
Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! 1. Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Доктор, мне бабы не дают.
И начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам! 2. Муж смотрит в трусы и печально говорит: — Упал. Жена: — Не ушибся? 3. На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка: — Значит, ласковая девка! Преподаватель: — Все, все Вовочка садись! 4. Сколько себя не обманывай, помни – у других это получится лучше! 5. Блондинка звонит подруге: — Ты сейчас дома? — Да. Приходи ко мне. – Хорошо.
Скоро приду, чайку приготовь. — Где я тебе чайку возьму? Давай лучше я курицу поджарю. 6. Муж приносит домой пылесос. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: — Бери что хочешь! — И что? – Ну, я и взял пылесос.
7. Три раза кидал старик невод в море – и ни разу не попал! 8. Приятель – приятелю: — Прикинь, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? – Моя, вчера покрасилась под блондинку, а вечером устроила скандал! — Почему? — Потому что нашла на кровати черный волос! 9. Золотая рыбка – мужику: — Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание — мерседес самый навороченный. Ты хорошо подумал?
У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание, легонький инфарктик.
10. Судебное заседание. Адвокат подходит к своему подзащитному: — Я старался, как мог и сделал все возможное. Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь. Подзащитный: — А может, возьмете все на себя? 11. Мужик – приятелю: — Знаешь, вчера убедился, насколько вредно курить. — И чё? — Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
12. Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? — Мне приснилось, что Маруся тонет. — Что еще за Маруся? — Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился! 13. И повернул Алёшенька коня направо, а сам налево поскакал!
14. Лежат две девицы на пляже, загорают. К ним подсаживается мужик с колодой карт, тасует её и спрашивает: — Ну, что, девоньки – в очко или в преферанс? Одна спрашивает: – А в преферанс – это куда? 15.
В кассе кинотеатра. — Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев! — Молодой человек, у нас сегодня фильм ужасов. — Ничего, я со страшненькой.
16. Молодым девицам – на память: — Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих. 17. В школе: — Ваш сын нам постоянно врёт! Мужик: — Передайте ему, что он в этом хорош, потому что у меня нет никаких детей.
18. Жена: Дорогой, я уже готова к детям!
Муж: — А я нет! Жена: — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни. 19. Девушка поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? — Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное!
Бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. Но на самом деле я не такой.
Умоляю, Катюш, прости меня! — Прощаю. А кто это? 20. Сидят мужики, разговаривают. Один: – Я могу языком бровь лизнуть!
Другой: — А я могу себя за спину укусить! Третий: — А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый: — А я, например, не урод! Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 202. Короткие, бывает — дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни. Без юмора! Люди!
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы — на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! Юмор – лучшее оружие против невежества. Михаил Задорнов. Юмор помогает жить и выживать народу.
Эдуард Лашутин. Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! 1. Бабам пох*й, что у тебя на душе! А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь — это да. Это очень важная информация.
2. Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине! 3. Есть у меня знакомый. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? — А он и говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый! 4. Пациент у врача вынимает и кладёт на стол своё «хозяйство»! — Доктор: — Что, болит? — Нет! — Маленький? — Нет! — Слишком большой? — Да нет же! — Ну, а что тогда? – Правда, хороший?
5. Одна блондинка – другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно? 6. Два старика на завалинке вспоминают молодость: — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу вставало! — Да, Семёныч девки нынче не те. 7. На медосмотре. — Вы знаете, что у вас вши? Пациент: — Знаю. Доктор: — А почему вы их не лечите?
Пациент: — А они у меня не болеют.
8. Гном в магазине. — Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра. Продавщица: — А не обожрешься? Гном: — Будите хамить, попрошу нарезать! 9. Девушка в кинозале шепчет подруге: — Парень, что сидит рядом со мной, дрочит. Подружка: — Не обращай на него внимания. — Так он же моей рукой дрочит! 10.
Разговаривают два качка: — Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она кричала, как сопротивлялась, когда я выбрасывал ее из окна! — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. — Как он сопротивлялся, как он кричал! 11. Парень – подруге: Ты была самая красивая у себя на дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей, что ли, подбирала? 12. Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
Его часы застёгнуты на уровне локтя. 13.
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину. 14. В химчистке. Клиент: — Когда будет готов мой костюм? — Через три дня. — Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа. — Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день! 15. Алкаши бухают под стогом сена.
Стало холодно.
Один из них поджег стог. Вдруг видят, что к ним бегут люди. Один из алкашей говорит: — Ишь, ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут. 16. Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками! 17.
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо, жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, что, Петров, кто родился, сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем. 18. Мужик в аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? – Да небольшая, всего то три рубля. 19.
Девушка: — Дедушка, а сколько вам лет? Мне, доченька, восемьдесят уже. — Ой, надо же, я бы вам не дала! — А мне уже и не надо! 20. Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 203. Короткие, бывает — дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни. Без юмора! Люди!
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы — на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! Юмор – лучшее оружие против невежества. Михаил Задорнов. Юмор помогает жить и выживать народу.
Эдуард Лашутин. Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! 1. Наши «цветы жизни» оборачиваются непредсказуемыми букетами!
2. Разговаривают две блондинки: — Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом? — Давно пора, а то на одной косметике можно разориться. 3. Жить хочется там, где климат мягче, а валюта тверже, особенно, если при этом, мягкий — затвердевает!
4. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.) 5. Демократия — это возможность самим выбирать себе рабовладельцев. 6. — Ступай, Милок, откель явился. Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду. 7. Пробовал медитировать. Сел.
Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах. 8. Мужик в секс-шопе: — Девушка, у вас вагина с вибратором есть? — У меня есть, но без вибратора – пока.
9. Женщины разделяют мужей на пять видов: — красивый и богатый — зато богатый — зато красивый — зато непьющий — остальные.
10. Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета! — Женщина, а вы моете яблоки? — Конечно мою! — А вы не мойте! 11. Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так. . 12.
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
13. Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура. Именно поэтому они богатые и умные. 14. Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Глотайте!
15. Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается. и именно там. 16. Настоящие проблемы в сексе — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором. 17. Есть красивые девушки, а есть их подружки.
18.
Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют. 19. У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр*хаться и с тем, и с другим. 20.
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие — от слабости. Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. Продолжение следует.
Как эксперт в области психологии и геронтологии, я считаю, что старость — это естественный процесс, сопровождающийся изменениями в физическом и психологическом состоянии человека. Одним из признаков старения является уменьшение физической гибкости и возможности выполнять привычные действия, такие как помыть ноги в раковине.
Невозможность выполнить такую простую и рутинную задачу, как мытье ног, может быть причиной неудовольствия и даже утраты самоуважения у пожилых людей. Этот момент может стать символическим для осознания своего возраста и ограничений, связанных со старостью.
Важно помнить, что старость не должна определяться только физическими ограничениями, но также и опытом, мудростью и внутренней силой, которые накапливаются за долгую жизнь. Поэтому важно уважать и поддерживать пожилых людей, помогая им преодолевать трудности, связанные со старением, и сохранять чувство достоинства и ценности.
Старость это когда уже сложно
Старость — это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как старость меняет нашу жизнь и делает простые вещи сложными. Когда мы молоды, мы можем легко делать всё, что угодно — даже мыть ноги в раковине, не задумываясь. А вот с возрастом такие простые действия превращаются в настоящую проблему. В этом и юмор: в каждой шутке есть доля правды.
Вроде бы смешно, но на самом деле это напоминание о том, как важно ценить молодость и свободу движений, пока они у нас есть. В общем, старость — это не только мудрость, но и немножко комедии в повседневной жизни!
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
анекдот №160990
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
анекдот №27529
Разговор профессора и молодого лаборанта.- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
анекдот №62437
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
анекдот №132855
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
анекдот №172028
Старость — это, когда устал наряжая елку.
анекдот №117193
Старость — это когда кончается дорога и начинается тропинка.
анекдот №117766
Старость — это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она — от тебя.
анекдот №146015
Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову .
Настроение: нежиться у теплого морюшка
анекдоты про женщин
шутки про 1 сентября
цитаты девушка
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как этовредно. В крови повышается холестерин. и т. д. С последнего рядакричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки. и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все этоведет к раннему старению организма. и т. д. Дед никак не угомониться:- И ноги мерзнут. Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!- Да. Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встаети одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила.
Вам также может понравиться
14 марта, 2022
Прикольные поздравления внуку
20 февраля, 2022
АНЕКДОТ ДНЯ
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью «За отвагу до пожара».
Статусы
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения — случайны. Возможны страницы категории +18!
Старость это когда уже не получается помыть ноги в раковине
Если вино перестало горячить тебя, от еды привкус тлена во рту и даже всем блудницам мира не унять огонь терзающий тебя внутри — тут есть только два варианта: 1. Ты воровал ацтекское золото с капитаном Барбоссой.2. Ты вырос.
Лег на бумажные полотенца. Избавиться от лишнего жира не получилось
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Мужики которые не хотят покупать свадебный костюм типа зачем все эти условности это ж пережиток прошлого к вам только один вопрос вас в чём хоронить-то
Аркадий мужний долг исполнивОтправлен кофе допиватьЧто по словам его супруги Наверно даже не остыл
2020 настолько достал, что я готов жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился.
За этот год мы с женой через многое прошли. Почти родная нам семья всем составом погибла прямо на празднике. У знакомых сгорел дом. Самых приятных нам людей задержали военные и мучали в каких-то подвалах. Ребенок выпал из окна.
В следующий раз найдем более позитивный сериал.
— Гражданка, с вас штраф 500 рублей за оскорбление полиции.- Возьми 1000 и слушай дальше.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
Маркетологи используют музыку из 50-х и 60-х в рекламе лекарств, обращаясь к старшему поколению. Это значит, ребята, что однажды в будущем деспасито будет играть в рекламе слабительного
Раньше: обсуждаете соли, таблетки Сейчас: обсуждаете соли в суставах, таблетки для посудомойки
У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать
«30 лет — это просто возраст, он ничего не значит», — говорит мой терапевт. «Извините, женщина», — говорит 12-летний пацан, налетев на меня на скейте.Терапия — 0, пиздюк — 1
Старость это когда уже не получается помыть ноги в раковине
Ты положила на меня глаз. А я на тебя — ху. !
Луповь и дрючба. Стерьвозные отношения.
Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась. А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!
В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
Мужику по х. ю больно, до пи. ды не бывает, а пое. ать в самый раз.
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Урал — это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
Стареешь — это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "!" отменяют все последние действия?
Дети — цветы жизни.Собрал букет — подари бабушке.
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п. зде не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х..ю большой начальник!
Порнобаннер — накликай беду!
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бляа-а. "
Душа хочет романтики, а ж. па приключений.
Этот, сцуко, спам, графити рисует лучше, чем я!
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб. ного огорода!
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Позавчера-ж. па. Вчера-ж. па. Сегодня-ж. па. Ситуация стабилизировалась!
Не стой, где попало — попадёт ещё раз!
Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
Любите жизнь — все равно отымеет, так хоть по любви.
Сделай мне инет — обычное обращение к девушке-админу.
98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!
Интернет — страна чудес: вошёл в него и в нём исчез.
Она из тех девушек, которые приглашая на чай, действительно идут ставить чайник.
Когда думаю о тебе — улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!
Крошка сын к отцу пришёл. А отец — БУХАНКА!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Я когда сплю: руки ноги раскину — звезда. пальцы растопырю — снежинка!
— Дорогая, будешь чипсы? — Неа, не хочу, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы. тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".
— Прифетик! Как делифки?- Да пофла ты ф пифду!
Радость измеряется в улыбайтах!
Прико лол о? Поделись в соцсетях и мессенджерах!