Старость — это не только физические ограничения, но и состояние души. Когда простые действия, такие как мытье ног в раковине, становятся затруднительными, ощущается потеря былой свободы и независимости.
Однако старость может быть также временем мудрости и переосмысления жизни. Важно находить радость в простых вещах и ценить каждую способность, даже если они становятся менее доступными.
Старость это когда не можешь помыть ноги в раковине никулин
Добивка: → Первый вариант скульптуры Мухиной
Рейтинг: 47 Дата: 16.12.2024 07:14 Голосов: 8
Добивка: → Я в депо!
Рейтинг: 47 Дата: 19.12.2024 22:06 Голосов: 8
Рейтинг: 13 Дата: 20.12.2024 12:33 Голосов: 4
Рейтинг: 17 Дата: 21.12.2024 12:11 Голосов: 5
Добивка: → Штирлиц любил тишину и не любил, когда в баре был Аншлаг.
Рейтинг: 17 Дата: 21.12.2024 15:12 Голосов: 4
Добивка: → Буратино занялся теневым бизнесом
Рейтинг: 10 Дата: 21.12.2024 23:51 Голосов: 3
Рейтинг: 10 Дата: 22.12.2024 21:59 Голосов: 3
Рейтинг: 23 Дата: 23.12.2024 03:52 Голосов: 6
Рейтинг: 10 Дата: 23.12.2024 08:35 Голосов: 2
Добивка: → Последнее пристанище еврократии
Рейтинг: 10 Дата: 23.12.2024 15:20 Голосов: 2
Добивка: → Вечно она переворачивает все с ног на голову!
Рейтинг: 10 Дата: 23.12.2024 21:58 Голосов: 3
Рейтинг: 10 Дата: 14.12.2024 06:18 Голосов: 3
Рейтинг: 30 Дата: 18.12.2024 02:52 Голосов: 9
Рейтинг: 27 Дата: 15.12.2024 03:20 Голосов: 8
Рейтинг: 20 Дата: 21.12.2024 05:46 Голосов: 7
Последние хумопосты
Шутка
Заход: Старость — это когда → Добивка: → уже не можешь, задрать ногу, чтобы помыть её в раковине.
Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать!
Рейтинг: 10 21.10.2021 16:21 Голосов: 4 Комментариев: 0
- → страшно бросить палку.
- → забываешь чья у тебя болезнь — Паркинсона или Альцгеймера
- → тебе лишний раз напоминают о ней:"Что ж ты натворил, дурак старый?!"
- → ещё будет, поживу пока для себя.
- → с утра вставляешь, и только вечером вынимаешь
Чтобы оставить комментарий войдите, пожалуйста, на сайт. Вход
Лучшие новые шутки в RSS!
Соревнования в юморе Старость — это когда — уже не можешь, задрать ногу, чтобы помыть её в раковине.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Старость это когда уже сложно
Старость — это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как старость меняет нашу жизнь и делает простые вещи сложными. Когда мы молоды, мы можем легко делать всё, что угодно — даже мыть ноги в раковине, не задумываясь. А вот с возрастом такие простые действия превращаются в настоящую проблему. В этом и юмор: в каждой шутке есть доля правды.
Вроде бы смешно, но на самом деле это напоминание о том, как важно ценить молодость и свободу движений, пока они у нас есть. В общем, старость — это не только мудрость, но и немножко комедии в повседневной жизни!
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
анекдот №160990
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
анекдот №27529
Разговор профессора и молодого лаборанта.- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
анекдот №62437
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
анекдот №172028
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
анекдот №132855
Старость — это, когда устал наряжая елку.
анекдот №117193
Старость — это когда кончается дорога и начинается тропинка.
анекдот №117766
Старость — это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она — от тебя.
анекдот №146015
Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
анекдоты про тещу
шутки про Путина
картинки про карлсон
цитаты встреча
Реактивный рюкзак – мечты становятся реальностью
случайная шутка КВН
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как этовредно. В крови повышается холестерин. и т. д. С последнего рядакричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки. и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все этоведет к раннему старению организма. и т. д. Дед никак не угомониться:- И ноги мерзнут. Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!- Да. Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встаети одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.— И че?— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, жопа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Сексопатолог пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
— Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
— Что бы ты без меня делал?
— Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!
— Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,строгие предписания относительно предельных цен на продукты.Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Соседхочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут жеявляются чекисты и конфискуют его гусей.- Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведьпродаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.- А что ты написал в объявлении?- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье наСоборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в наградугуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсотрублей.
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:— Ну как, выучил русский язык?— Не… Он какой-то сложный.— Почему?— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов